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あした死ぬかもよ？

 

 

 

 

え？大丈夫でしょ？

 

私元気だし。

 

病気もないし

 

まだ若いし。

 

ってか何となく私長生きしそうだし♪

 

 

 

 

そう思ってた。

 

 

 

よくわからん

 

けど自分は死なない。

 

 

 

そりゃぁいつかは死ぬとは思ってるけど

 

それは明日じゃない・・・・よね？

 

心のどこかでいつか死ぬと思っていても

 

自分があした死ぬということは考えてなかった。

 

 

 

私はこの世の中に

 

 

 

 

絶対！とか100%！決まってることってないと思ってたけど・・・

 

 

 

1個だけあったね。

 

 

 

 

 

確実なこと。

 

 

 

絶対！100%決まってることが。

 

うん。

 

 

・

 

 

・

 

 

・

 

 

・

 

人間は生まれたら絶対死ぬ。

 

 

 

 

それは100%決まってるなと。

 

 

でもさ？

 

 

なんとなく

 

そう、なんとな～くなんだけど

 

 

 

 

 

死ぬ時は今じゃない気がする。

 

 

すぐじゃない気がする。

 

 

自分は長生きする気がする。

 

 

私はそう思ってたんだよね。

 

 

 

 

 

病院で主治医に

 

 

「今手術したら50%の確率で生きるか死ぬか」

 

 

そう言われた時だって

 

 

 

「え？わたし全然死なないと思うけど？」

 

と本気で思っていたほど

 

 

 

 

自分があした死ぬかも？なんて考えたことがなかった。

 

でも

 

 

 

 

あした死ぬかもよ？

 

 

 

この言葉をきっかけに

 

 

私に人生の濃さは

 

 

がわりと変わったんだ

 

 

 

 

 

持ち歩いて読みすぎて

 

 

本の表紙の色もがらりと変わったけど(笑)

 

 

毎日自分が何となく過ごしていた時間

 

 

何となくつかってた「時間」は

 

 

自分に残された命を使ってたってこと

 

 

命のともしびが消えるまでの「時間」だったから。

 

 

 

 

 

時間=命だったから。

 

 

ドラマで聞いたことがあった

 

 

「残された時間を大切な人と過ごしたい…」

 

 

じゃあ自分に残された時間があと24時間だったら？

 

 

 

あした死ぬってことはもう私に24時間しか残された時間がないってこと。

 

 

 

 

あした死ぬなんてないよと笑い飛ばしてた自分に

 

 

なんで？

 

 

 

なんで明日以降も生きてられると思ってるの？

 

 

 

 

そう聞かれた気がした

 

 

 

あしたも生きていられるなんて誰もわからない

 

 

人生の中で

 

 

絶対、100%決まってることは

 

 

ひとは生まれたら絶対死ぬってことだけなんだから。

 

 

 

 

そう思ったら

 

 

 

 

 

自分の命を使ってすることに

 

 

自分がしたくないことに

 

 

自分の命を使うことがばかばかしくなった。

 

 

 

 

 

だって命を懸けてまで

 

 

 

自分がやりたくないことするなんて

 

 

 

私は嫌だったから。

 

 

 

 

 

いま自分の命（=時間)をつかって

 

 

学びたいと心に決めたことを勉強するのも、

 

 

やりたくてたまらない仕事を一生懸命するのも

 

 

 

自分の命を

 

自分が使いたいことに使うって決めたから。

 

 

 

 

自分の事を思いっきり大切にして

 

 

 

自分の好きな人の事も大切にして

 

 

やりたいことを全力でやりたいから。

 

 

 

人生最後の日に

 

 

 

「自分の人生やり切ったわぁ~もう満足感でおなかいっぱい♪私の人生ごちそうさま！」

 

 

 

そう思って笑って死ぬって決めたから。

 

 

 

 

あした死ぬかもよ？

 

 

 

そう自分に聞いたら

 

 

自分にとってくだらない悩みに

 

 

つかう命はもったいない

 

 

 

 

自分にとって価値のないものに

 

 

使う命はもったいない

 

 

 

 

そう思うようになって

 

自分の命の使い方がガラッと変わったよ。

 

 

 

 

あした死ぬかもよ？

 

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